Diário 03-04-2022

Foto reprodução: Google Imagens.

Oi, me chamo Ana, tenho 27 anos, sou estudante e mãe de uma menina de 4 anos. Esse espaço vai funcionar como um diário para mim, hoje estou deprimida e preciso de algo que me anime. Então, decide que vou começar a expressar meus sentimentos através da escrita. Não sou escritora, nem tenho essa pretensão, deixo isso para quem realmente tem dom. A única coisa que tenho é uma doença que as vezes me deixa tão feliz que parece que meu coração vai explodir, e outras vezes ela me derruba como um boxeador experiente. 

Ter depressão é uma luta diária, quero vencer todas as batalhas (leia-se dia), apesar de parecer impossível vencer essa guerra. 

Decidi iniciar um diário escrito, e depois passar essas palavras para cá. Não quero instigar ninguém a ter essa doença, só quero compartilhar com as pessoas as minhas batalhas, meus dias bons e meus dias ruins. Quero que as pessoas entendam que ter isso é muito mais do que "frescura" nós sofremos em cada centímetro do nosso corpo. As vezes o grito fica trancado porque não temos força para abrir a boca. 

Depressão é uma doença e precisa de cuidado. 

Deixo vocês com uma passagem do meu diário, do dia de hoje:

Hoje estou em uma baixa. Já estive bem pior. Hoje foi um dia mais ou menos. Nem ruim, nem bom. Me sinto vazia. Me sinto cansada. Me sinto desesperada. Essa noite tive um outro ataque de pânico. Eles tem se tornado comuns, por isso acho que preciso voltar a conversar com o médico. Não é como se eu não estivesse tentando. Só que estou cansada dessa luta interna. Não quero fazer nada. Me sinto desestimulada e desacreditada. Não sinto que sou respeitada. Acho que tô quebrada. Ás vezes eu tento reagir, mas nesses duas de chuva só encontro a escuridão. Hoje tá difícil respirar. Tô com fome. Fome de comer até explodir. Nada me satisfaz. Nem doce, nem salgado. Eu cozinho e como sem prazer algum apenas tento não comer demais, o que as vezes parece impossível, mas eu tento. Me sinto deixada de lado. Não faço questão de ir atrás de ninguém e também ninguém me procura. Em casa vivo com duas pessoas e mesmo assim nesses dias me sinto completamente sozinha. Ultimamente nem chorar eu consigo mais. Acho que tô seca. Não acho que posso continuar assim. Os dias passam e eu não sei se preciso mesmo continuar aqui. Eu quero sentir que sou querida. Amada. Necessária. Mas a única coisa que sinto é que sou inútil. 

Nem todos os dias são bons, mas é uma luta diária. 

Sou diagnosticada com TAG e TCAP. Tenho acompanhamento profissional e tomo remédios e mesmo assim tem dias que é difícil. 

Se você se sente solitária, ou mesmo precisa conversar me chama, vamos procurar ajuda juntos. O que não posso te dizer é que vai passar em um estalar de dedos, mas vai aliviar. As vezes a gente tem que encontrar o alivio em encarar o problema, porque ignora-lo não vai faze-lo ir embora. 

Um abraço. Fica bem.